я воссоздаю лучший плейлист из моего подросткового периода, и как же болит сердце от того, что я не могу вспомнить название некоторых песен. очень важных песен.

С тех пор как море перестало быть далеко, волосы постоянно спутаны и кучерявы.
А когда вдруг начинается дождь, весь город останавливается в пробках и лужи достигают уровня колен.
Но мне тут нравится. До того солено в воздухе, что булки продают только сладкие.

почему ты чувствуешь себя таким незащищенным и одиноким?
как ребенок, которого бросили родители.
ты пытаешься ухватиться за юбку, чтобы не упасть в этом диком мире, но пора самому стоять на ногах.

Настанет ли тот день, когда мне не будет казаться, что я лишняя?

Посмотрела все видео из серии "воспоминания актеров" об ИП, и ВСЕ они говорят одно и то же: мы настоящая семья, нам чертовски повезло с этим, атмосфера безопасности и тепла, это никогда не повторится.
Так вот. Я хочу такую семью. Настоящую семью. Я совсем и ни разу не эгоистка, хотя не так давно имела тенденцию так считать. Но у меня явно кризис смысла и ПРОСТО ОГРОМНОЕ НЕДОВЕРИЕ К ЛЮДЯМ И СЕБЕ. Да я же почти все делаю с оглядкой на то, как это воспримут другие, все делаю с этим осточертелым самоанализом, контролем. Поймут ли правильно, не задену ли я их чувства, ведут ли себя уважительно ко мне, и это удивительно, но Я ТАК МНОГО ИЗ-ЗА ЭТОГО ТЕРЯЮ.
Хочется иногда просто разом взять и послать к чертям все нагромождения из того, что я раньше считала своими достижениями в общении с людьми.

Когда мне было 16 лет, я каждое утро ездила в колледж на автобусе. И однажды увидела парня, он стоял неподалеку от меня - очки, длинные темные волосы, весь в черном, очень серьезное выражение лица. Всю дорогу я посматривала на него и представляла, что он за человек, чем увлекается.

Спустя какое-то время я снова увидела его мельком на фестивале.

Шли годы. В моей жизни появлялись разные люди, некоторых я даже, как мне казалось, любила. Я не думала об этом парне постоянно, но в то же время если бы увидела, то сразу узнала. Не знаю почему, но его образ никак не желал исчезать из памяти.

И вот однажды мы столкнулись снова, в метро. Я ездила уже не на учебу - на работу, он, видимо, тоже. Каждый раз, когда наши взгляды пересекались, он смотрел на меня очень пристально и странно - будто увидел привидение. Мы стояли неподалеку друг от друга, каждый утыкался в свою книгу. В тот момент мне пришло в голову, что может не зря наши пути сходятся в одной точке? Вдруг нам суждено быть вместе.

Я с нетерпением ждала этих случайных встреч. Но не зацикливалась - другие люди все также периодически возникали на моем пути. Но с каждым таким человеком я понимала, что это все не то. Было ощущение, словно я скучаю по кому-то очень далекому и потерянному - оно жило во мне долгие годы. Но если раньше я надеялась, что однажды найду того, чей смутный образ видится мне во снах, то потом надежда угасла.

Несколько лет я ни с кем не встречалась, потому что устала. Надоело к кому-то привыкать, пытаясь убедить себя в том, что любовь не так важна, как иллюзия взаимопонимания. Решила посвятить время себе, искусству, общению с друзьями.

Иногда, правда, заходила в тиндер - кто знает, вдруг тот, кто мне так нужен, будет там?

Недавно я решила, что от дурацкого тиндера никакого толка. Но перед тем, как его удалить, стала рассматривать в последний раз все эти незнакомые лица - просто так, от скуки. И вдруг я увидела того самого парня.

- Да черт возьми! - воскликнула я, тыкая на сердечко и наблюдая за тем, как появляется уведомление о совпадении пары.

Он написал мне почти сразу. Общение с ним выглядело так, словно я переписываюсь сама с собой - похожие шутки, манера выстраивать диалог. Но из-за того, что мы похожи, было немного сложно. Два закрытых человека нуждаются в ком-то третьем, кто, наконец, столкнет их лбами. Но мы как-то договорились о встрече. А потом еще об одной.

Теперь мы вместе. Я не устаю от него, как от других людей - наоборот, с ним так легко, как ни с кем еще не было. Обычно даже если человек тебе близок - всегда есть ощущение некой границе, разделяющей вас. А с ним мы словно едины, потому что никаких границ нет.
Когда он рядом, мир меняется, все словно замедляется, и только мы стоим посреди этого замершего мгновения. Когда я смотрю на него, то вижу себя - те же жесты, манера речи. Даже страшно. Вдруг я себе его придумала :3

Однажды я очень сильно влюбилась в мальчика. Настолько сильно, что была влюблена около четырёх лет.

Я не могла не прикоснуться к нему, не поговорить, но видела почти постоянно. Особенно последние два года.

Так стоишь, тупо пялишь в глаза человеку и думаешь, что он посмотрит на тебя и всё поймёт. А он вправду смотрел и кажется, понимал. НО НО НО там было много но.

К чему я? Хоть мои чувства утихли естественным ходом событий, упоминания о нём сквозь годы всё равно дёргает меня.

Не вспоминай о нём и не произноси его имени при мне. Мне больно.

Люди ми тільки тоді, як дуже сильно любимо…

Попросила своего впервые помочь покрасить мне волосы:
- Пздц, да ну нахер. Что это за херня вообще. Почему они слипаются? Черт, было бы намного проще, если бы они не слипались. Капец, Господи помилуй. Как я теперь тебе в глаза то посмотрю? И это после того, что между нами было! О, во. Здесь не прокрашено, я напал на след. Да какого хрена здесь то оно покрасилось? Капец. Что я натворил, ебнвй стыд.

Хочется, чтобы пришли люди в черном и щелкнули передо мной тем зачистителем памяти. Хочется все забыть и начать заново.

- у нас родился сыночек.
-вау, поздравляю. сколько ему?
-почти год.
-какая прелесть. а как же вы его назвали?
-Оливер.
-ой! класс. как мою собаку!

или веселая история о том, как важно во время завалить ебало.

Какой же он идиот что тебя потерял.
(с) В.

так хотелось порадовать себя.

купила платье, на которое давно засматривалась, невероятной красоты нижнее белье, кучу корейских уходовых средств для лица и итальянских для волос.
чтобы добить, заказала ещё и очки на farfetch.

три четверти зарплаты – до свидания.

чувствую себя такой красивой.
и такой бедной)

Когда у людей вокруг случаются сплошные несчастья, я боюсь, потому что мне начинает казаться, что жизнь это морской бой, а я однопалубник.

Уходя — уходите. Не оставляйте надежду, не ломайте жизнь подробностями. Никогда не звоните и не пишите. Вычеркните адрес. Не поворачивайтесь и не улыбайтесь. Не оставляйте себе возможность вернуться. Смотрите вперед. Сожгите мосты. А иначе — не уходите.